·                     Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт) 

·                     Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов) 

·                     Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников) 

·                     Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин) 

·                     Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман) 

·                     Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. 

·                     Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти 

·                     Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун) 

·                     Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози) 

·                     На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали) 

·                     Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский) 

·                     Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. 

·                     От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай! 

·                     Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... 

·                     Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 

·                     Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 

·                     Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение! 

·                     Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 

·                     У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. 

·                     Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 

·                     Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

·                     Совесть - это богатство! А студенты народ бедный... 

·                     Сдал сессию - сдай посуду! 

·                     Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! 

·                     Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?... 

·                     Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. 

·                     - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены. 

·                     Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. 

·                     Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. 

·                     Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя". 

·                     Принести тетрадь 96-литровую!!!!! 

·                     Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху. 

·                     Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 

·                     После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. 

·                     Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание 

·                     То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 

·                     До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов. 

·                     У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать. 

·                     Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. 

·                     Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 

·                     Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 

·                     Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 

·                     Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! 

·                     Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф 

·                     Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 

·                     - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом. 

·                     Помни: не так страшен профессор, как он читает. 

·                     Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

·                     Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.

·                     Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.

·                     От сессии до сессии живут студенты весело.

·                     Какой БЕСподобный треугольник!?

·                     Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

·                     Не знаешь закон Ома, сиди дома.

·                     Каждый живет в мире своих умственных возможностей

·                     От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

·                     От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

·                     Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

·                     Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.

·                     Ученых - свет, а неученых – тьма.

·                     Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

·                     Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

·                     Каждому лектору в жопу по вектору.

·                     Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен.

·                     Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший.

·                     Не ходи на лекции - пропадёт эрекция.

·                     Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

·                     2000 год – нас 60 человек
2001 год – нас 49 человек
2002 год – ДОЖИВЁМ???

·                     Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо...

·                     Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

·                     У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

·                     Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

·                     Семь раз об дверь, один о рельс.

·                     Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

·                     Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

·                     «Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

·                     Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

·                     Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

·                     Не всё то солнышко, что встаёт.

·                     Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет!

·                     Кишка тонка, а танки наши быстры

·                     Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка.

·                     Если сильно захотеть, можно в морду получить.

·                     Нам разум дал стальные руки-крюки.

·                     Брось, а то уронишь.

·                     Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.

·                     Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

·                     Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

·                     Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

·                     Я есмь Дубъ Святой.

·                     Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.

·                     Давно тут никто не рисовал...

·                     Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

·                     Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!

·                     Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

·                     Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

·                     Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.

·                     Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную

·                     Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...

·                     От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

·                     От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался.

·                     Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

·                     5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу).

·                     Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

·                     Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

·                     В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы.

·                     Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

·                     МАИ - Московский алкогольный институт.

·                     МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.

·                     МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

·                     Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

·                     В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

·                     Надпись над зеркалом: другие не лучше!

·                     Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

·                     Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

·                     Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

·                     На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай"

·                     Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

·                     Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"

·                     Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт) 

·                     Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов) 

·                     Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников) 

·                     Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин) 

·                     Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман) 

·                     Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. 

·                     Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти 

·                     Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун) 

·                     Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози) 

·                     На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали) 

·                     Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский) 

·                     Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. 

·                     От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай! 

·                     Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... 

·                     Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 

·                     Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 

·                     Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение! 

·                     Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 

·                     У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. 

·                     Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 

·                     Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

·                     Совесть - это богатство! А студенты народ бедный... 

·                     Сдал сессию - сдай посуду! 

·                     Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! 

·                     Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?... 

·                     Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. 

·                     - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены. 

·                     Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. 

·                     Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. 

·                     Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя". 

·                     Принести тетрадь 96-литровую!!!!! 

·                     Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху. 

·                     Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 

·                     После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. 

·                     Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание 

·                     То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 

·                     До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов. 

·                     У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать. 

·                     Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. 

·                     Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 

·                     Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 

·                     Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 

·                     Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! 

·                     Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф 

·                     Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 

·                     - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом. 

·                     Помни: не так страшен профессор, как он читает. 

·                     Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

·                     Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.

·                     Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.

·                     От сессии до сессии живут студенты весело.

·                     Какой БЕСподобный треугольник!?

·                     Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

·                     Не знаешь закон Ома, сиди дома.

·                     Каждый живет в мире своих умственных возможностей

·                     От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

·                     От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

·                     Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

·                     Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.

·                     Ученых - свет, а неученых – тьма.

·                     Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

·                     Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

·                     Каждому лектору в жопу по вектору.

·                     Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен.

·                     Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший.

·                     Не ходи на лекции - пропадёт эрекция.

·                     Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

·                     2000 год – нас 60 человек
2001 год – нас 49 человек
2002 год – ДОЖИВЁМ???

·                     Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо...

·                     Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

·                     У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

·                     Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

·                     Семь раз об дверь, один о рельс.

·                     Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

·                     Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

·                     «Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

·                     Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

·                     Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

·                     Не всё то солнышко, что встаёт.

·                     Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет!

·                     Кишка тонка, а танки наши быстры

·                     Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка.

·                     Если сильно захотеть, можно в морду получить.

·                     Нам разум дал стальные руки-крюки.

·                     Брось, а то уронишь.

·                     Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.

·                     Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

·                     Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

·                     Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

·                     Я есмь Дубъ Святой.

·                     Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.

·                     Давно тут никто не рисовал...

·                     Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

·                     Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!

·                     Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

·                     Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

·                     Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.

·                     Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную

·                     Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...

·                     От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

·                     От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался.

·                     Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

·                     5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу).

·                     Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

·                     Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

·                     В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы.

·                     Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

·                     МАИ - Московский алкогольный институт.

·                     МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.

·                     МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

·                     Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

·                     В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

·                     Надпись над зеркалом: другие не лучше!

·                     Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

·                     Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

·                     Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

·                     На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай"

·                     Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

·                     Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"